Humour... Du Matin, Du Midi, Du Soir... Dès que Tu as envie de Rire...

Une nouvelle pathologie :

L' Hellépathie

Si un café t'empêche de dormir,

Si une bière t'envoie directement aux toilettes,

Si tout te paraît trop cher,

Si n'importe quelle bêtise te met en rogne,

Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance,

Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane),

Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (->presque le lundi, ->presque le mercredi, ->presque le samedi),

Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter,

Si le sel fait monter ta tension,

Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens,

Si attacher tes lacets te fait mal au dos,

Si la télé t'endort,

Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil),

Si on te donne du Monsieur ou du Madame,

Si tu as des douleurs d'origine inconnue,

Si tu pleures pour rien,

Si tu as ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !



Et oui : Hellépathie ta jeunesse !

"Hellépathie" oùùùùùùùùùùù ????????????????

Et peut-être celle si pour le P'tit Déjeuner, hihihihi...

Le prix d'un cerveau


Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente.

Un médecin entre, fatigué et dit : "désolé, je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge".

La famille reste abasourdie.

Un des membres demande : "combien coûte un cerveau ?"

"Cela dépend répond le médecin : 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros pour un cerveau de femme".

Un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question : "Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?

Le Docteur sourit face à une telle question, puis répond :
"les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés !".

Vous conduisez là-dedans (sans clim) l'été :
Ainsi vous maigrissez en même temps !

Et une P'tite Dernière, mais sans Image !...

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

Vacances en grece !

C'est une hôtesse de l'air blonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :
- Alors, t'étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
- Euh…
Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : 'Helvètes : habitants de la Suisse.'
Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t'étais où ?
- En Grèce. C'était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ?
- Euh…
Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : 'Hellènes : habitants de la Grèce.'
Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :
- C'était bien ton voyage ?
- Génial, j'étais en Egypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée,

lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant,

une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir

Lui
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.

Elle
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!

Lui
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

Elle
P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

Lui
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?

Elle
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas

Lui
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit

Elle
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

Lui
- Je t'en suppliiiiiiiiie...

Elle
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.


Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone » !

Jésus décide faire un compte rendu des drogues existantes sur terre afin de combattre plus efficacement le fléau.
Pour ce faire, il envois 4 de ces apôtres sur terre pour ramener différente drogues et ensuite les tester. Marc est envoyé en Amérique du sud, Mathieu en Europe, Thomas en Asie et Judas en Amérique du Nord.

Marc revient et Jésus lui demande "alors que rapporte tu ?"
"1kg de coke de Colombie, du premier choix".
Mathieu arrive et Jésus lui demande aussi ce qu'il ramène :
"voila 1 bon gros paix d'herbe de Maastricht"
Thomas arrive et jésus lui demande également ce qu'il rapporte.
"voici 500 gr d'héroïne du triangle d'or"
Et ensuite c'est au tour de Judas, jésus lui demande ce qu'il ramène.
"Moi ? (...) FBI ! Pas un geste bande cons!"

Qu'est-ce qui est rond et qui pue la pisse ?
Une farandole de vieux...


Un hôpital est ravagé par un incendie.
Un pompier s'exclame : "bon sang, ça sent le caramel à plein nez ici !"
Un médecin lui répond alors : "Mon dieu, on a oublié d'évacuer le pavillon des diabétiques !"

Deux voleurs sont en train de cambrioler une banque en pleine nuit.
Ils ouvrent le premier coffre et tombent sur des pots de yaourt.
Ils se regardent et l'un d'eux dit : "bah, ça doit valoir une fortune, on va tout bouffer !"
Le coffre suivant, même scénario "si ils sont là, c'est qu'ils ont de la valeur, allez on avale tout !"
Et ils se goinfrent de tout le stock de pots de yaourt.
"ça a quand même un goût spécial tu ne trouve pas ?"
"ose ! regarde, il y a même le nom des proprios sur chaque pot, ça doit en valoir de la thune ! Au moins on ne sera pas venu pour rien, on aura quand même volé et mangé les pots de yaourt de milliardaire, qui sait ?"
Et la nuit se passe...
Le lendemain on pouvait lire dans le journal "La banque de sperme dévalisée"


Dans le genre bien pourrie, y a aussi celle-là que j' aime bien :

Un homme, riche, est promené par son chauffeur dans sa limousine. Il traverse un quartier défavorisé et aperçoit un homme accroupi dans un terrain vague, occupé à brouter de l' herbe. Il demande alors à son chauffeur d' arrêter la voiture et va à la rencontre de l'homme, en lui demandant :
"Eh bien mon brave, voilà bien une occupation qui me surprend, même dans un tel ... quartier ... que faites-vous donc ici à brouter de l' herbe ?
- Bah, mon gars, tu sais, j' ai pas trop d' argent, et faut bien nourrir la famille tu vois ? alors comme j' ai pas de quoi acheter de la viande, bien je broute de l 'herbe. Arrivé au domicile je régurgite le tout et c' est festin familial, tu comprends ?
- Très bien mon brave, le sacrifice de soi est une vertu, et je vous respecte pour cela, je décide donc de vous inviter à prendre un repas chez moi. Vous êtes mon invité !
- C' est que ... vous comprenez ... je peux pas me permettre d' aller faire boustifaille chez l'habitant tout seul, faut au moins que j'invite ma p'tite famille, vous comprenez ?
- Fort bien mon cher, amenez les donc, je serais ravis de faire connaissance avec madame ...
- C' est que ... y a pas que ma femme, y a aussi ma marmaille ... cinq mômes deux de mon côté, deux du côté de ma femme, un entre nous-deux ... ça nous en fait trois chacun, mais ça fait autant de bouches à nourrir, tu comprends ?
- Aucun problème mon ami, amenez aussi vos enfants ...

- Ouai mais ... j' héberge aussi le reste de ma famille, enfin ce qu'il en reste, vous voyez ? Le père de ma femme, son oncle, ma tantine et sa sœurette, et y a aussi..."
A ce moment, le riche, lève son bras à hauteur d' épaule et annonce :
"Amenez toutes votre famille, vous dis-je ... chez moi, l' herbe est haute de ça ..."

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
- Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ?
- Bof...
- Et si je te payais un Spider Mercedes ?
- Non, non
- Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci…
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant…

Le mariage, c’est comme au restaurant : Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu’on voit ce qu’on a dans son assiette, on se dit qu’on aurait mieux fait d’avoir pris la même chose que son voisin.