Humour... Du Matin, Du Midi, Du Soir... Dès que Tu as envie de Rire...

Bonsoir,

Cela me rappelle un autre texte qui se lit aussi toutes les 2 lignes... tout en souvient

La veille de sa nuit de noces, un jeune péquiste écoute les dernières recommandations de son père tout aussi péquiste que lui.

Mon fils, quand tu entreras dans la chambre, tu prendras ta femme dans tes bras parce qu'un Québécois c'est fort !
Ensuite tu la jetteras sur le lit ; parce qu'un Québécois, c'est fier !
Puis tu te mettras tout nu; parce qu'un Québécois, c'est beau !

Le lendemain de la nuit de noces, le père demande à son fils comment ça s'est passé.

J'ai fait comme tu m'as dit, j'ai pris ma femme dans mes bras pour l'emmener dans ma chambre parce qu'un Québécois, c'est fort
Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Québécois c'est fier !
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu'un Québécois, c'est beau !

Et puis ?

Je me suis masturbé...

Mais pourquoi?

Parce qu'un Québécois c'est Indépendant !

Bisous

Bonjour,



et une deuxième pour la route





Bisous

Bonjour,

Un jeune adolescent va voir son médecin de famille. Il se pose des questions existentielles.

- Docteur, j'ai l'impression d'être plus attiré par les garçons que par les filles. Est-ce qu'il existe un test pour savoir si l'on est gay, un homosexuel qui s'ignore?

- Justement, mon petit Jean-Claude, tu tombes bien. Il y a une étude qui vient de sortir et qui donne des résultats fiables à 99%. Nous allons faire ce test avec toi. Vas-y, déshabille-toi.

Pendant que le petit Jean-Claude enlève son pantalon et son caleçon, le médecin enfile des gants d'examen. Une fois équipé, il lui prend les testicules à pleine poignée :

- Vas-y Jean-Claude, dis "33"..

Jean-Claude s'exécute :

- 33...

Le docteur lui prend le pénis.

- Vas-y Jean-Claude, dis "33"..

Jean-Claude fait d'une voix neutre :

- 33...

- Bon maintenant retourne-toi Jean-Claude

Et le docteur lui introduit l'index dans l'anus.

- Vas-y Jean-Claude, dis "33"..

Et Jean-Claude commence :

- 1... 2... 3... 4... 5... 6...

Bisous

Bonjour,

Merci pour tous ces droits amplement justifiables

Deux bon copains vont tous les soirs ensemble boire chacun un whisky dans un bar. Un jour, l'un des deux part pour un grand voyage, au bout du monde. L'autre continue, par habitude, à aller tous les soirs au même bar, où il boit les deux whiskies. Mais un soir, il n'en commande plus qu'un seul. Surpris, le barman le regarde vider son verre et lui demande: Mais pourquoi ne prenez-vous plus qu'un seul whisky? Votre copain est-il mort? L'autre répond: Non, non, ce n'est pas ça: c'est moi, parce que je ne bois plus!


Bisous

Bonjour,

Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser, sous la table il s'aperçoit que la copine de Dave, Jessica n'a pas de culotte. Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraîchissements. Jessica le suit et demande :

" As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?

Jeff dit :"Oui ça m'a plu ".

Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit :

"Tu peux l'avoir pour 75 euros".

Après une ou deux minutes Jeff dit qu'il est intéressé.

Elle dit : "Puisque Dave travaille les vendredis après-midi et pas toi, tu viens chez moi vendredi vers 14h00. "

Ce qu'il fit. Après avoir payé les 75 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.

Dave rentre vers 18h00 et demande :

" Est-ce que Jeff est venu cet après-midi "

Choquée, Jessica répond:" Oui il est venu quelques minutes "

Dave :" Et est-ce qu'il t'a donné 75 euros "

Elle pense : " Zut, il est au courant ! "

A regret, elle dit : " Oui il m'a donné 75 euros "

Dave : " Très bien, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 75 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre, c'est super d'avoir des amis honnêtes !"

Bonjour,

A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond:
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau.

Une deuxième :

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande:
- Alors, vous allez où comme ça?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste:
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
La vieille:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste:
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

Bisous

Bonjour,

Je suis sure qu'elle est blonde

Aujourd'hui :

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...

Et une p'tite deuxième :

C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux répond:
- Hein ?
La prostituée répète :
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux ne comprenant toujours pas, répond:
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, CA DOIT ÈTRE FINI !
Le vieux répond :
- C'est fini ? Combien je vous dois ?

Bisous

Bonjour,

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

Une deuxième :

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
'Alors, comment êtes-vous arrivé ici?'
'Je suis mort de froid' répond le second, et il ajoute: 'et vous?'
'Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis
rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute
la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant.
J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait
une crise cardiaque!'
Alors le second répond: 'C'est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur,
on serait encore vivants tous les deux!'

Bisous

Bonjour,

Très drôles toutes ces maximes

A moi :

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.

Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre.

Le médecin lui demande pourquoi.

- Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès.

- Avec la main gauche, rien non plus.

- Alors, j'ai demandé a ma femme de m'aider.

- Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien.

- Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents, toujours sans succès.

- Alors, on a demandé a la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt :

- Vous avez même demandé l aide de la voisine ?...

- Eh oui, docteur.

- Vous voyez, on a tout essayé et on a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon

Bonjour,

Une première :

Une dame entre dans une animalerie quand tout à coup elle aperçoit un perroquet avec un ruban bleu accroché sur une patte et un ruban rouge accroché à l'autre. Elle demande :
- Pourquoi ce perroquet a-t-il des rubans accrochés aux pattes ?
- Parce que quand on tire sur le ruban bleu il parle français et quand on tire sur le ruban rouge, il parle anglais.
- Et quand on tire sur les 2 ? demande la dame.
- Je me casse la gueule répond le perroquet !!!!

Une deuxième :

C'est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés.
Dans le champ d'à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, annibal n'y tient plus et prend son élan, saute... le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle.
- Oh annibal, tu es venu !
- Appelle-moi Anni, les balles sont restées sur le barbelé !
Et la dernière :

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Bonjour,

La première :

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'œil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande :

- Vous avez réussi à dormir ?

- Oui sans problème

- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?

- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit

- Comment cela ?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.

Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...

Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !


La deuxième :

Maman, maman, viens voir, y a un monsieur qui est couché avec la bonne!
La mère:
Un monsieur?
Le petit garçon:
Poisson d'avril!
C'est Papa!

Et pour finir :

Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit :
- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
Le second s'écrie :
- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.

Bonjour,

Très drôle !!!

A moi :

Un jeune homme fait des tractions sur une plage déserte. Un ivrogne s'approche, le regarde faire et se met à rigoler. Le sportif lève la tête et dit: -Je ne vois vraiment pas ce qu'il y a de drôle! Le type répond: -Je ne sais pas si vous vous rendez compte, mais la fille avec laquelle vous êtes en train de faire l'amour est partie!



Deux bons vieux grands-pères sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre:
- Hey, là, t'as la braguette ouverte!
- Ouais, je sais, je sais, c'est parce qu'hier j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide... Alors comme demain c'est l'anniversaire de ma femme...


Alors, c'est une jeune fille qui contourne le petit bois tous les jours pour aller à la fac de Versailles. Quand un jour, elle est très en retard et décide de traverser le bois maudit. Bien entendu, un satyre relativement bien monté lui saute dessus et lui fait son affaire. Tout en se refringuant, l'obsédé lui demande:
"Et bien jeune fille, que vas-tu dire à tes parents?" alors la fille lui rétorque:
"Je vais leur dire que vous m'avez violé 2 fois!" MAIS C'EST FAUX PETITE GARCE! JE T'AI VIOLE QU'UNE FOIS! Et la fille répond:
"Oui mais vous avez bien 5 minutes!


Bisous